Vou escrever sobre isso para que eu não esqueça que isso aconteceu.

Essa foto eu tirei depois de um dia completamente cheio, cheio de muita coisa que eu e minha galera fizemos, geralmente os sábados são assim.

Montei alguns caminhões (bibis, como Caetano chama) para ele brincar com as peças novas de Lego que ganhou. Fico encantada em como ele (e muitas outras crianças) deixa mágico o cenário de caminhões e eu penso no fato de existirem máquinas pesadas e elas serem super heróis para os pequenos.

Deitei no sofá e ele veio brincar junto de mim, usando minhas pernas de estrada e sobre elas existiria terra, e dali ele tirava a terra para levar para outro lugar. Dizia “mamãe é terra”.

Fazia 4 dias que eu tinha feito um teste de gravidez e o resultado positivo veio, no sábado mais cedo fiz um beta e o resultado foi: para fiz de avaliação de gravidez o teste deve ser interpretado como positivo.

No dia do “mamãe é terra” eu achei bonitinho, ele não costuma brincar sobre a gente, geralmente faz isso no móvel da sala, tanto que registrei o momento para não esquecer.

Na manhã da segunda-feira, acordei de um sono pesado demais, Caetano veio nos acordar e foi quando levantei e me vi completamente lavada em sangue.

Caetano olhou e disse: mamãe é terra!

Pode ser tudo fruto de conexões que eu faço para tentar confortar um começo de expectativas que eu já estava elaborando.

Esse mamãe é terra ficou muito em mim.

Nesse dia, fiquei bastante reclusa, mas diferente das outras duas perdas que tive, essa foi eu respirei fundo e toquei o dia. Não sei o que é o mais correto, já lidei de formas diferentes nas outras vezes que aconteceu isso.

Hoje eu já sou mãe e perdi um outro possível filho ou filha.

Hoje eu já sou mãe e o sentimento de ver um ser humano sair de mim e se tornar um ser do mundo eu já experimentei e provo todos os dias o doce e amargo disso tudo.

Eu já perdi filhos ou filhas antes de ser mãe, hoje eu sou mãe e perdi de novo.

A vida segue sem boa e eu me orgulho demais da jornada até aqui. Que eu não esqueça das perdas e de como elas me atravessam.

Esse não foi um texto para contar sobre a perda, também é agora. Mas foi mais sobre o mamãe é terra e para eu não esquecer disso.

Até mais! 😘

Tenho costume de pensar porque empresas, ao longo de algum percurso que eu faço e cruzo por diversas fachadas, tem o nome que tem. Penso nas razões que fizeram com que livrarias no maior shopping da cidade de Porto Alegre não existam mais. Penso em que momento determinaram que tutus não são roupas para o dia a dia, eu não usaria porque não e confortável, mas acredito que não seja essa a razão. Fico pensando em como criaram o chinelo havaianas. O meu dia a dia é muito cheio. É bem cheio dessas perguntas e de uma infinidade de coisas que acontecem na vida.

Penso porque inventaram uma história de Páscoa que envolve coelho e ovos, e no ocidente OVOS DE CHOCOLATE. Explicar isso para uma criança de 2 anos é complexo demais. Na verdade é simples, ele ainda não questiona o porquê das coisas, mas acho que pelo fato de eu pensar muito no porque das coisas eu já penso em como conectar os pontos.

Enfim, eu penso e não sou uma pensadora, porque as conclusões que eu chego não levam a nada, mas existe uma bagunça de informações e risadas aleatórias.

Sou boa em lembrar A PRIMEIRA LETRA do nome de pessoas. Por que a primeira letra? Sou boa em lembrar números e sequências de números, mas sou péssima em comprar passagens (já comprei duas vezes para datas erradas - em um passado distante, mas ainda vivo com esse medo). Nada disso tem relação entre sí. Mas escrevi porque estou sentado em um avião e acordei às 4:15 da manhã.

Essa música fica ecoando na minha cabeça

Até a próxima :)

Achava que era charminho quando alguém dizia não saber a própria idade. Agora me tornei essa pessoa, e descobri que não é charme, mas sim uma total desconexão. Enfim, chegou o dia de receber carinho em doses deliciosas e aproveitar os bons docinhos que sempre aparecem (no meu caso, pudim, o pudim da minha mãe!). Nunca fui de grandes comemorações; na verdade, tentei uma vez na adolescência, mas marquei e ninguém apareceu, uma grande frustração (a desculpa de sempre, morava na zona rural e ir até lá exigia logística, então...). Na terapia, esse momento da minha vida foi bem analisado, risos. Mas o fato é que, desde que me tornei mãe, aniversários têm um significado diferente.

Passei a entender o aniversário: é o dia do nascimento, obviamente. E todos nós passamos por essa experiência na vida. Eu passei duas vezes, uma nascendo e outra sendo a via que trouxe a vida. E, caramba, CARAMBA! Pensar que é o dia em que alguém pariu outra pessoa, que essa pessoa passou a existir no mundo, que mudou a vida de muitas pessoas e mudou muita coisa. Essa reflexão me atingiu no meu aniversário de 33 anos.

Além do aniversário, já li 3 livros e descobri que gosto muito disso. Incrivelmente, eu não sabia. Desde que me propus a abandonar/diminuir drasticamente o uso de redes sociais, muita coisa mudou e esse novo hábito ganhou um bom espaço.

Algumas pessoas podem estar curiosas sobre as férias: foram incríveis. Muito sol, mar em temperatura maravilhosa, estadia em uma pousada deliciosa. Eu curti e trabalhei bastante (porque era eu 100% para tudo, Dani não teve férias), mas a avó e o avô estavam juntos e salvaram minha saúde mental.

Alguns registro delícia:

Enfim o mês de março foi de um calor inexplicável, que terrível heim. Mas também está chegando abril, e abril de 2024 foi um período horrível para quem mora no RS, e isso tudo de alguma forma também transborda nesse momento.

Fica aí uma foto aleatoria, mas que eu fiquei MUITO tempo olhando isso numa cafeteria na Guarda: porque escolheram falar das informações de QUEM SOMOS numa divulgação de produtos e preços acima da geladeira da marca de sorvetes?

Até mais amiguinhos

De caso pensado, marquei férias para as semanas anteriores ao Carnaval. A intensidade da vida pedia um bom respiro e uma pausa fora da rotina. Marquei sem saber o que fazer, mas, como diz a Dani:

Melhor marcar e depois resolver, do que gerar mais uma aflição ao escolher a programação e acabar não escolhendo nada, ficando sem férias.

Escrevo do momento em que desfruto dessas férias e digo que ainda bem que segui esse conselho – que nem era um conselho, mas caberia como um, com certeza! 😂

Fevereiro foi um mês "aguardado", porque eu e Caetano precisamos ficar uma semana só nós. E quando digo "só", é um "só" que não é de total solidão, mas de uma liberdade para tomar decisões, pensar e planejar. A maternidade tem um peso gigantesco, e eu divido esse peso em 55/45. E uma semana "só" me fez, nos fez, sentir gigantes e pequenos.

A rede de apoio que cerca Caetano, a mim e à Dani é generosa e cuidadosa em tudo. E mesmo tendo tudo isso, ainda me senti "só" em alguns momentos.

Me afundei em trabalho nessa semana, quase precisei pegar um avião em meio ao caos. Felizmente, conseguimos ajustar o plano para um dia antes das minhas férias. O cansaço de fevereiro foi uma soma de dezembro e janeiro, potencializada em fevereiro, num caldo de mil assuntos acontecendo e até noites de sono sem sono (e para uma mãe de filho pequeno, noite sem sono não é nada justo).

Fevereiro, sem dúvida foi um mês bastante difícil, ao menos a primeira quinzena dele. Já a segunda está sendo de um sol abundante e um mar azul esverdeado lindo.

Notas de fevereiro:

O único dia que consegui sentar e tomar um café da manhã, foi na quinta-feira daquela semana que ficamos somente Caetano e eu.

As manhãs começam cedo, geralmente por volta das 6 horas da manhã. Um bom humor ilumina a casa, e até eu que conhecidamente não falava até ter a minha alma retornada para o corpo, passei a me entregar ao belo momento da manhã.

Nessa semana em específico, a minha capacidade de resolver problemas estava muito intensa. Desde a bateria do trator que acabou no meio do pátio, até o resgate de uma galinha dentro de um caminhão. Os períodos das 6 até as 8:30 são intensos e cheios de micro histórias.

Comprei um jogo de xícaras que se empilhadas formam um abacaxi.

Na semana que estávamos sós, a gente precisou descobrir um repertório que funcionasse para nós dois. A gente é bem humano e se irrita, sorri, brinca, faz birra, tem fome, tem vontade de quebrar as coisas, não necessariamente nós dois tudo isso, mas talvez só a última eu não tenha feito; as demais acredito que eu tenha uma certa parcela de “também fiz”.

Tudo a gente teve que ir descobrindo como encaixar e superar juntos.

E então, depois de dias completamente cheios, onde o descanso era o momento que a babá chegava e eu mergulhava em reuniões e assuntos que precisavam de respostas, eu precisava também descongelar o frango do almoço e garantir que a marinada estava salgada. Tem nada de multifuncional, tem é uma sobrecarga mesmo. Quando as 12h chegava e a gente se reencontrava para o almoço, o repertório de brincadeiras com frigideiras e água sempre era renovado. Tiveram almoços na casa da vó e do vô, salvaram de forma impecável.

Depois do almoço era a hora da soneca e o único carro disponível para levar ele para o embalinho de 4 a 5 minutos que garante o sono e a sanidade do resto do dia, era o meu. Então eu precisava fazer caber o almoço, pós almoço e a rotina da soneca até as 13:30. Deu certo, foram 5 dias que deram bem certo.

O pós 17h, quando a babá ia embora eu contei com a vó, mas as 18h eu já estava com ele e com toda a energia de uma criança de 2 anos.

Corre, brinca, salva de alguns perigos, banho, mama e sono. 21h a casa no silêncio.

Voltei para trabalhar todos os dias. 23h, cama e alguma série confortável.

AAAAAA sim, como esquecer! Essa semana Caetano não quis fralda, xixi sempre no pinico, uau heim, quanto tempo eu já fiquei acordada? (Pq dormir eu não dormi).

E então, já de férias tudo fica mais leve e bem mais cheia de paciência. Que injusto com o Caetano quando estou cansada eu também estar cansada com ele. Que injusto comigo também. Enfim férias e no fim do dia a gente vai dar água para as plantas, afinal as últimas semanas tem sido de um calor insuportável, mas explicável.

E Cae resolveu limpar o caminho do carro que ainda é de brita (se você leu o relato de janeiro vai entender o porque ainda é assim) e eu comecei a divagar sobre a pureza do ser humano quando criança de brincar com tudo.

E também sempre acontecem boas conversas, conversas que fazem pouco sentido para mim, não sei se fazem muito sentido para ele, mas que constroem lindas memórias eu sei que sim.

Sempre que alguém vê o Caetano juntando algum grupo de brinquedos para pegar alguma outra coisa, ou quando peço que ele leve o que terminou de comer na pia, ou que ele peça (e as vezes chore pedindo) para lavar a louça, eu penso no quanto funcional eu espero que ele seja. Um adulto funcional. Meio complexo eu já projetar o adulto que ele será, posso então quem sabe dizer: um adolescente funcional. Enfim, um ser humano funcional, que funcione na sociedade que ele vai habitar e colabore. Respeite. Seja útil, não com mão de obra apenas - que dor escrever esse apenas, mas vivemos em uma sociedade capitalista e ele será também mão de obra -, voltando ao pensamento sobre ser útil: que esteja atento em como fazer o que precisa ser feito sem se esquivar por “não saber”.

Em fevereiro ele sendo funcional:

E enfim a praia

Até breve, fevereiro nem acabou.

O mundo e a maioria dos meus amigos ainda estão muito ativos nas redes sociais e ainda sei deles por meio dessas redes sociais. É difícil ficar fora desse circuito e, mais difícil ainda, me controlar para não compartilhar coisas “dahora”. Porque é assim, não é? A gente divulga o que é maravilhoso, e toda a vida, fica onde? Fica onde precisamos estar: na terapia, em conversas profundas com amigos, com um bom vinho no fim do dia e um papo despretensioso, sem preocupação em registrar, apenas para conversar e ouvir.

De qualquer forma, tenho vivenciado momentos muito especiais e descoberto coisas gostosas. Para não esquecê-las, escrevo.

Janeiro o Cae aproveitou o trator e a casinha, que o papai Noel trouxe no último natal.

O momento de encontro entre o Lego pai e o Lego filho aconteceu. E a realização de um sonho gigantesco e uma conquista estrondosa para o Caetano. Eu fiquei muito pensativa quando isso aconteceu. Foi a realização de um sonho, de um momento único e de um sorriso cheio de UAU.

E tem muita coisa da casa acontecendo também, mas na velocidade possível: a mais lenta que existe.

Essa primeira foto é a referência para o “caminho do carro” que precisamos providenciar antes do próximo inverno. Morar em um lugar onde a infraestrutura é bastante simples exige que a gente adapte prioridades e tome as decisões olhando para prioridades específicas, como: qual pavimento exige menos manutenção específica com a grama; qual pavimento escorrega menos na temporada de chuvas; qual está dentro do orçamento; qual o Cae vai poder usar para andar de skate.

E enfim, descobri que o tio João, tem um vô que também é arroz.

Até breve, nas memórias de fevereiro.

Talvez muitas pessoas tenham tido essa sensação, posso dizer que algumas amigas disseram o mesmo. Os astros explicam, quem sabe? Não sei, mas que foi uma trombeta maluca, foi.

O fim do ano deveria ter sido um respiro, mas essa analogia se mostrou estranhamente controversa. Meu filho de dois anos passou 5 dias internado com pneumonia, meu marido também teve pneumonia logo na sequência. Então, suspiros em busca de ar aconteceram, e meus suspiros de tristeza também.

Houve Natal, mas não como o planejado. Houve Ano Novo, e com ele NADA do que foi planejado.

Sem dúvida, houve muito. Comecei a escrever este post há tanto tempo que agora já é fim de janeiro. Achei justo comigo que eu publicasse este post antes de seguir para outro.

Que 2025 seja generoso e simples.

Seria injusto dizer que as redes sociais só me fizeram mal. Apesar de algumas pessoas propagarem discursos simplistas, com "mocinhos" e "vilões", esse ambiente me proporcionou aprendizado e amadurecimento. Foi através dele que conheci autores, pesquisadores, podcasts e livros que hoje preenchem meu tempo livre. Ainda não consigo me ver completamente livre das redes sociais, principalmente porque são ferramentas úteis para encontrar lugares interessantes para comer, seja em viagens ou na cidade grande.

Essas reflexões se intensificaram nos últimos dias, quando me revoltei com um discurso autoritário e com nuances fascistas. Uma rede social, que hoje concentra grande parte do que chamamos de "redes sociais", propaga o direito de moldar sociedades e culturas, desrespeitando as nações que tentam proteger a sanidade de seus cidadãos.

Paralelamente a isso, passei por um "detox" de açúcar por dois meses e meio. Foi uma experiência revoltante, angustiante e libertadora, que me levou da compulsão a momentos de pavor extremo.

Espero que me afastar das redes sociais, ou pelo menos mudar a forma como me relaciono com elas, não provoque em mim uma reação tão intensa quanto a do detox de açúcar.

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